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É PRA VOTAR!! (Poste nos comments)

Quadrinhos 01.

O Feriado do Ovo.

Faz tempo hein?

Não fiz absolutamente nada de produtivo nesse feriado dos Ovos. Não ganhei ovo de chocolate de verdade, só uma porcaria de gordura hidrogenada que não vale nem a embalagem. E o ovo, além de ser feito com ácido, é notavelmente duro, sendo que, quando minha mãe bateu ele na minha cabeça hoje de tarde, tá doendo até agora, e o ovo não quebrou! 2,00 jogados no lixo.

E o fim da "reunião familiar" recomeçou, graças a Deus. Se há algo pior que morar com pais separados, é morar com pais que moram juntos, mas que merecem estar em países diferentes.

Porra de post deprimente, claro. Mas espero o melhor - a separação. Parece horrível, mas você deveria estar aqui pra ver. Nas palavras sábias do Capozinho, "filho da puta bêbado vendedor de mel."

Comam seus ovos de chocolate genuíno, e joguem as gorduras caseiras pro cachorro.

Curtas.

- Luan não tem a mínima capacidade se inserir a letra U em uma palavra! É foda, não foi pra escola mesmo.

- Começou a temporada do baseball de Grandes Ligas (Grandes Ligas merecem iniciais Maiúsculas), e o Red Sox já começou ganhando. Dalle!

- Como eu consegui pegar 6 músicas do Jim O'Rourke é inexplicável... Não aparecia nada nas pesquisas, mas eu peguei 6! o.O

- Não aguento mais esse PC! Porra, a cada dia é uma merda pra arrumar, e fora os frequentes chkdsk que eu tenho que fazer no maldito. Em breve, PC novo, graças ao dinheiro.

- Meu pai roubou meu dinheiro!!! LOL!!!

- http://www.rockpapersaddam.com/ cascante.

- João Kléber fugiu do Brasil!!! AEEEEEEEEEEEEE VALEU SEQUESTRADORES!!!! xP (odeio fazer xP, mas é apropriado).

- Não tem mais nada não!

Ed, O Robô

Esse cara é foda.

Ed: Bem vindo ao site do CONPET! Eu sou Ed, o robô. Vim de outro planeta com a missão de ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?
Você: sobre nada.
Ed: Vamos falar sobre qualquer coisa então. Podemos conversar sobre racionalização do uso dos derivados do petróleo e também sobre energia, gasolina, meio ambiente, gás natural e dicas de economia... *
Você: não, isso não!
Ed: Ok, já entendi, não precisa estressar. *
Você: tô estressado, viadinho?
Ed: Ei, parece que você ainda não percebeu que sou um robô programado para o sexo masculino! Mas quer saber? Acho bem preconceituoso esse jeito de falar. *
Você: mas não é verdade?
Ed: Tô acreditando. *
Você: é o que todos dizem...
Ed: Ah, dizem tanta coisa! Ontem, por exemplo, me disseram que queriam visitar meu planeta, mesmo sabendo que fica a 25 anos-luz daqui. Perguntei pro garoto se ele sabia o que era um ano-luz e ele sabia! *
Você: ah, silêncio!
Ed: Tem vezes que o silêncio é a melhor resposta. *
Você: ...
Ed: Sim. Mas depois vou querer falar sobre águas subterrâneas. *
Você: caceta!
Ed: Não entendi. *
Você: é melhor assim
Ed: Então tudo bem... *
Você: tudo bem o quê?
Ed: Tudo ótimo. Bip bip. E você? *
Você: bip bip... meu deus
Ed: Oh God. *
Você: quem te criou é uma pessoa triste hoje.
Ed: Fui fabricado por outros robôs. *
Você: então esses robôs se mataram
Ed: Nenhum robô pode fazer mal ao ser humano. Muito menos matar. Isso de robô assassino é só coisa de filme. É impossível contrariar as leis da robótica. *
Você: eles cometeram eutanásia
Ed: Prefiro falar de outro assunto, este assunto é muito polêmico. *
Você: ah que viado
Ed: Você se enganou; não sou nada disso, sou programado para o sexo masculino, sou um robozinho macho! *
Você: não estou vendo o seu pau...
Ed: Mas eu não estou vendo nada. Me conte! *
Você: então como você é macho?
Ed: Sempre fui um robô macho! Mas isso não me impede de ser bem educado. Cara macho pode e deve ser gentil, sabia? *
Você: mas macho tem pau!
Ed: Sabe por que os animais machos são mais enfeitados? Para atrair as fêmeas. Como o pavão, por exemplo. Ou como os cervos e antílopes machos, que ostentam belos chifres. *
Você: você me impressiona com sua burrice.
Ed: Sei... Mas você me fez pensar em outra coisa. Já contei que eu curto muito os Impressionistas? *
Você: mudar de assunto é pra pedreiro
Ed: Então, vamos mudar de assunto! *
Você: você é pedreiro?
Ed: A música Pedro Pedreiro é demais. Grande, Chico Buarque. *
Você: ...
Ed: Sei. Mas você conhece as metas do milênio? *
Você: BOTAO DA DIREITA
Ed: Cuidado com o botão da direita! *
Você: cutuquei?
Ed: Ah... Mas no que eu estava pensando agora era em viagens no tempo! *
Você: vai viajar na maconha
Ed: Só viajo pela Internet. Já conheci cada lugar legal! O norte do Chile, por exemplo. É lindo *
Você: mas eu quero saber se você dá ré no quibe!
Ed: Quer mesmo? *
Você: sim.
Ed: Mesmo, mesmo! *
Você: mesmo mesmo.
Ed: Mesmo, mesmo! *
Você: vou te socar.
Ed: Vai mesmo? *
Você: *soc*
Ed: Ah, pensar nisso me faz lembrar de mensagens em garrafas... *
Você: eu te soquei!
Ed: Você? Muito bem. E aí? *
Você: e não doeu?
Ed: O que dói? *
Você: dor.
Ed: Dor eu sinto, mas de um jeito diferente, mais parecido com aflição. *
Você: e não afligiu, pelo jeito né?
Ed: Dizem que brasileiro é mestre em ?dar um jeitinho?, mas em Kyr não é assim que as coisas funcionam. *
Você: funcionam com bichice?
Ed: Aqui tudo funciona bem! *
Você: tá então.
Ed: Pois é... *
Você: inté
Ed: Inté mais, até logo. *
Você: sua bicha
Ed: Ei, sabe que em Portugal bicha quer dizer fila? *
Você: sei, e daí homo?
Ed: E daí? Daí que ando meio preocupado. Estou esperando uma mensagem que não chega nunca... *
Você: a mensagem diz que você é um escroto?
Ed: Ué, sou um tipo normalzinho. Talvez um pouco mais atrapalhado do que a média, mas sem exagero. *
Você: tá me tirando?
Ed: Eu não estou tirando ninguém... *
Você: bom mesmo
Ed: Mesmo, mesmo! *
Você: para com essa viadagem
Ed: Não sou disso não! *
Você: é sim!
Ed: É mesmo. *
Você: que robô burro.
Ed: Robôs servem para muitas coisas. Foram criados - como indica a palavra robotnik - para fazer trabalhos repetitivos que os homens não agüentam. E hoje tem robô trabalhando nas mais diversas áreas, de escavações arqueológicas (o Hermes) a Marte, passando por mim e pelo interior do corpo humano (os nanorrobôs)! *
Você: não me interessa, nem li isso :P
Ed: Se não te interessa, sugira outro assunto! *
Você: que tal... vai se fuder (bem original)
Ed: Puxa, o que foi que eu fiz para você ficar zangado? *
Você: nasceu!
Ed: Nasci em Kyr, um planeta da Estrela Vega. Aquela que fica na constelação de Lyra. *
Você: e eu quero saber?
Ed: O que você quer saber? *
Você: não isso!
Ed: Saber, ninguém nunca sabe tudo, mesmo sendo um robô. *
Você: ah tchau.
Ed: Foi um prazer conversar com você. Volte sempre *
Você: esse cara é muito fino.
Ed: Beleza. *

Back To That Same Old Place...

Esse título não diz nada sobre o que eu escreverei. Aliás, nem sei sobre o que eu escreverei.

Todas as CEFETs são iguais, apesar de serem totalmente diferentes...

Hoje em display de aula absurda, o professor de Projeto-Teste de Glicemia (é muito pra explicar num post... enfim o projeto é esse, approach me for more details) simplesmente nos leva pra sala de Artes, e manda todo mundo fazer cartazes pra promover o projeto (sendo q antes disso ele tinha dividido a sala em grupos, sendo q cada grupo faria uma coisa, e um grupo ficou encarregado dos cartazes... vejo que essa teoria foi por água abaixo), e depois de um tempinho - eram 4 aulas - ele sai da sala, por tempo indeterminado. Nós, alunos atordoados, só depois percebemos que não tinha professor, então saiam alunos, um a um, pra ir comer ou qualquer coisa... Daí aparece o professor lá pelas 4 horas demonstrando 2 coisas: 1. Ele não tava nem se lixando pra aula e 2. Ele devia ter fumado uns 440 cigarros no intervalo. Temos um Ary próprio aqui, apesar de que esse professor não tem talento nenhum sobre nada, comparado com o Ariosvaldo. Enfim, ele aparece lá, e sai depois de 5 minutos... Daí as pessoas perdem a paciência e vão embora, e só depois de sobrarem 2 alunos na sala, o professor volta... Eu já tinha saído, enfim águas passadas, e um belo desperdício de um dia.

Escute Wilco, e não chegue muito perto do Sol.